| 27 и 44 |
[Dec. 1st, 2010|03:54 pm] |
|
Вот и всё... |
|
|
| Dear Agony... |
[Dec. 11th, 2009|12:36 am] |
...Теперь ты сама стала моей жизнью, так что быть отдельно от тебя я уже просто не могу.
Уезжаю. Цена за билет уплачена. |
|
|
| 3 года |
[Dec. 8th, 2009|03:11 pm] |
|
наших несбывшихся мечтаний. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 4th, 2009|04:31 pm] |
"Участь моя решена. Я женюсь...
Та, которую любил я целые два года, которую везде первую отыскивали глаза мои, с которой встреча казалась мне блаженством — боже мой — она... почти моя.
Ожидание решительного ответа было самым болезненным чувством жизни моей. Ожидание последней заметавшейся карты, угрызение совести, сон перед поединком, — всё это в сравнении с ним ничего не значит.
Дело в том, что я боялся не одного отказа. Один из моих приятелей говаривал: «Не понимаю, каким образом можно свататься, если знаешь наверно, что не будет отказа».
Жениться! Легко сказать — большая часть людей видят в женитьбе шали, взятые в долг, новую карету и розовый шлафорк.
Другие — приданое и степенную жизнь...
Третьи женятся так, потому что все женятся — потому что им 30 лет. Спросите их, что такое брак, в ответ они скажут вам пошлую эпиграмму.
Я женюсь, то есть я жертвую независимостию, моею беспечной, прихотливой независимостию, моими роскошными привычками, странствиями без цели, уединением, непостоянством.
Я готов удвоить жизнь и без того неполную. Я никогда не хлопотал о счастии, я мог обойтиться без него. Теперь мне нужно на двоих, а где мне взять его?..." |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 29th, 2009|06:47 pm] |
Согласно нашей договоренности, жду встречи для передачи прав опеки на 6 месяцев.
Навечно твой Гад.
PS Выздоравливай. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 26th, 2009|11:08 pm] |
Я никогда не умел выражать свои чувства правильными словами. Трудноформализуемые потоки сознания текли внутри меня, и я не успевал залить их в нерушимую форму слов. Вы все можете ссылаться на сезонные депрессии… но форма мыслей все четче и четче приобретает очень негативный оттенок. Deadly black.
Вода этих мозговых течений все подмывает опоры крышки разума, и она уже подтекает, а вскоре, наверно, отправится в дальнее путешествие. Каждый день я пытаюсь найти что-то новое, чтобы меня увлекало, смеяться, улыбаться, шутить… Но все это утрачивает смысл, как только я остаюсь наедине с собой. Мне все трудней медленно угасать, пламя внутри горит все ярче, и скоро я вспыхну, чтобы унести все эти воспоминания с собой. Все призраки прошлого, за которыми я гонюсь, как больной. Все эти мимо проходящие мимо фигуры, среди которых я хочу узнать самое любимое в мире лицо, все эти места, где из воздуха вырастают две фигуры, которые улыбаются, целуются, любят, кричат, ссорятся, увозят на такси вещи домой, прощаются навсегда по несколько раз, и опять держатся за руки…
Каждые 3 дня я отправляю сообщения, как кидаю бутылки с записками в океан. И каждую ночь приходит “Сбой”. “Ты мне больше не нужен”. Где-то, наверно, есть место, где лежат все эти конверты, и ждут, пока их откроют. Но со временем они превращаются в тлен.
Мне важно видеть свет в твоем окне. Важно знать, что ты дышишь. Но ты сказала мне убить в себе эти чувства. Чем я собственно и занимаюсь. Не знаю только, что продержится дольше – они или я.
И меня не интересует, что я кого-то интересую, что нужно двигаться дальше. Я просто хочу всё вернуть. Или забыть об этом навсегда.
Ты холодна, как снег, как лёд…
Ты холодна… |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 25th, 2009|02:15 pm] |
Я все еще чего-то жду... Зачем?
Ты холодна, как глаза врага... |
|
|
| IHMAWTD |
[Nov. 23rd, 2009|12:20 am] |
Я вот что вам скажу... Там, правда, было про деньги на телефоне, но все же... "У меня уже нет сил, так что не удивляйся, если я скоро сойду с ума". Перефразирую так.
Не отпускают меня грехи... Странно, но 26 чувствуются как 62... Просто надоело. Надоело жить с осознанием, что эти 3 года я никак уже не переиграю и можно было все так по-идиотски собственными руками исковеркать.
И я бы отдал жизнь взамен на то, чтобы ты была всегда счастлива, со мной или без меня. Только как бы ее выгодней отдать? Как написать счастливый конец, чтобы всем понравился?
PS. Надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. Иначе зачем я это пишу...?
А цветы были мои. А то, что от них отказывался - это я дурак просто. |
|
|
| Для меня... |
[Nov. 11th, 2009|11:57 pm] |
... ты умерла вчера. И теперь, наверное, будешь приходить ко мне только во сне, как все, кого я любил. А наяву пугать меня своими призрачными явлениями. Смертельно пугать.
Отсчет дней пошёл. |
|
|
| И еще... |
[Oct. 25th, 2009|02:52 am] |
|
Я любил другую тебя. А кто ты сейчас, я не знаю. |
|
|
| Без комментариев |
[Oct. 24th, 2009|02:41 am] |
Я не знаю, прочтешь ли ты это когда-либо. Я просто хочу, чтобы эти мысли вышли из меня и больше не возвращались обратно. Хочу просто сказать, что мне безумно больно тебя терять, и боль эта возникла 20 октября сего года, после того как судьба зачем-то даровала мне шанс увидеть тебя снова. Другого такого шанса могло и не быть, ну и я получил свой «подарок». До этого у меня все было в порядке, не знаю, что произошло. Может, мне стало снова очень одиноко, близких людей остается все меньше, и самым желанным подарком на свой день рождения для меня было просто услышать твой голос, понять, что я еще занимаю какое-то место в твоем сердце. Но этого не случилось. Я не отрицаю, что я это полностью заслужил, учитывая мое предательство, которое я себе никогда не прощу. Я действительно желал, чтобы ты была счастлива, но вместе у нас это не получалось. Мы прошли с тобой через все, и я думаю, это только усилило нашу душевную связь, и тем больнее было расставаться. Возможно, ты была права, когда говорила, что я буду жалеть об этом всю жизнь. Мне сейчас себе трудно представить, что какой-либо человек на Земле сможет меня любить, как ты. И наказанием за все, то чем я причинил тебе вред, мне будет мое одиночество и боязнь увидеть проезжающую мимо машину черного цвета определенной марки. И странно… Теперь Я не могу проходить спокойно мимо тех мест, где мы были с тобой вместе… А они буквально на каждом шагу.
Прошло четыре дня, но кажется как будто 4 месяца. И спасенья нет. Где его искать, тоже пока не понятно. Хватит ли у меня сил жить дальше или произойдет ли какое-то чудо, покажет только время. А оно сейчас не на моей стороне.
Похоже, излишняя впечатлительность, о которой мне говорили давным-давно, все-таки не пойдет мне на пользу.
Я не одинок. Я просто один. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 12th, 2008|09:13 am] |
|
Жизнь идет по наклонной. Главное - выбрать правильный градус. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 9th, 2008|07:07 pm] |
|
Every day is exactly the same... |
|
|
| Мля |
[Sep. 11th, 2007|10:20 am] |
|
Чувствую себя, как звезда рок-н-ролла |
|
|
| Lost in time & space |
[May. 23rd, 2007|03:36 pm] |
Я забыл, кто я и кем я был раньше...
Я не знаю, где я нахожусь, какое сейчас число и месяц...
Это не со мной, это дежа вю... |
|
|
| Для тех, кто знает ответ |
[May. 7th, 2007|06:24 pm] |
И вроде жив и здоров,
И вроде жить не тужить,
Так откуда взялась печаль? |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
left_beh1nd's journal